Тема: Лучшие анекдоты

[GlazAlmaz]

Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла в гости очень образованная по тем временам леди и задала ему вопрос:
- Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то ее подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета.

Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек:
- Скажи, когда один чайник льет заварку в шесть чашек, это нормально?
- Да, - ответила женщина.
- Вот видишь! - усмехнулся Конфуций. - А когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников, то это не просто ненормально, а, к тому же, противно и противоестественно!!

[GlazAlmaz]

- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Ну я.
- Ну тогда иди и убери за собой!



- Вчера целый день деньги отмывал...
- Что, хорошую прибыль получил?
- Да нет, кот в кошелек нагадил!!

[GlazAlmaz]

сказочка

Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила.... "НЕТ!!!"

И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива и нажирался в сопли, играл в гольф, раскидывал носки по дворцу, не опускал крышку унитаза, трахал служанок, соседок и подружек, пел в душе, пердел когда и где ему вздумается, громко рыгал и чесал себе яйца.

Конец.

[GlazAlmaz]

Попадают три кота в кошачий приют: кот священника, архитектора и режиссера. Дают им каждому по миске корма.
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора раскладывает из корма архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает все и чинно ложится спать.
Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу, курит и в истерике орет — "Бля, я не могу так работать!!!"

[GlazAlmaz]

Из приказа на увольнение:
"Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его"

[Арнольд]

- М-И-Ш-А! С НО-ВЫМ ГО-ДОМ!
- Ваня ты че совсем охренел?! Отойди немедленно от берлоги!!!

[GlazAlmaz]

Вы не поверите!
сборная России выиграли у сборной Англии!
у мужской сборной Англии!!
у мужской сборной Англии по футболу!!!
в футбол!!!

[Арнольд]

Разговор в магазине электроники

- Пожалуйста, мне бы что-нибудь не очень сложное, чтобы я мог сам разобраться...

- Вот, рекомендую: сотовый телефон-тамагочи. Титановый корпус, выдерживает резкий перепад температур -50..+50, реально громкие динамики "Разбуди квартал". Встроенный видеопроектор, спутниковая навигация. Если не будете с ним разговаривать, он умирает. Причём запах идентичен натуральному трупному.

- Мне бы что-нибудь попроще.
– Проще? Вот хорошая модель: элегантный корпус в форм-факторе "лист клевера". Из функций: перевод метрических единиц в неметрические, счетчик Гейгера, электронный шагомер, эффект мерцания в темноте. Предустановленна бродилка-стрелялка с гарантированной тысячей часов геймплея…

- А есть что-нибудь еще попроще?
– Ну, вот неплохой аппарат, надёжный и простой. Со встроенной зубной щёткой, вилкой, открывалкой для бутылок. Зарядки хватает на месяц. Так же – Интернет, игры, громкая связь...

- Понимаете, мне нужно просто звонить…
- Колокольчик, что ли?! Так это вам в отдел сувениров!

- Ладно, тогда скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?
- Разница между этим и этим телефонами в том что вот это MP3-плеер, а это - фотоаппарат...

[GlazAlmaz]

Переполненный троллейбус. Женщина нечаянно задевает рукой мужчину между ног:
- Извините, пожалуйста, я не хотела...
Мужчина:
- Нет уж! Я по профессии шахматист, так что если тронули - значит играйте!

[GlazAlmaz]

Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.

[GlazAlmaz]

Следует с особой осторожностью пользоваться методом кнута и пряника по отношению к мазохистам-диабетикам

[GlazAlmaz]

Первокурсники мединститута, изучая латынь, случайно вызвали дьявола

[GlazAlmaz]

В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго: 
- Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры. Прямо панк! Он довыпендривается у меня! Передай этому козлу, что мы - команда! 
Второй - третьему: 
- Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Мы все, как один, один за всех и все за одного! 
Третий - четвертому, четвертый - пятому, шестому, седьмому, восьмому, девятому. Все на взводе уже.
Девятый - десятому, под локоток:
- Знаешь что, милейший... Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, команда... Мы - одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть...
Десятый: 
- Сколько! Можно! Повторять! Я киви, КИВИ я, КИВИ-И-И-И!

[Арнольд]

- Как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин?
- Надо показывать в салонах женской одежды порнофильмы или хотя бы легкую эротику. Мужчин это будет задерживать, а женщин - торопить...

[Арнольд]

Снимаю. Порчу.
Настоящее коммерческое предложение адресовано половозрелым особям женского пола, симпатичным, сексуально раскрепощенным, физически и психически полноценным, без материальной, наркотической и прочих зависимостей, не обремененных придатками в виде грубой мужской силы (мужья, братья, кузнецы и т.п.).
Настоящее предложение является офертой.
Срок акцепта не ограничен.