Анекдоты про худеющих  (Прочитано 18991 раз)

GlazAlmaz

  • сэр Макс
  • Чемпион
  • *****
  • Сообщений: 3087
  • Сила +138/-2
Анекдоты про худеющих
: 05.07.2007 21:25
I'm on a seafood diet: When I see food, I eat it!

GlazAlmaz

  • сэр Макс
  • Чемпион
  • *****
  • Сообщений: 3087
  • Сила +138/-2
Re: Анекдоты про худеющих
#1 : 05.07.2007 21:28
Толстая пациентка у врача. Врач спрашивает:
- Таблетки для похудения пьете?
- Пью!
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не наемся!!


Доктор дает бутылочку с пилюлями пациенту: "Вам не следует их пить. Просто высыпайте их на пол три раза в день, а потом поднимайте по одной..."

GlazAlmaz

  • сэр Макс
  • Чемпион
  • *****
  • Сообщений: 3087
  • Сила +138/-2
Из жизни женского желудка
#2 : 18.07.2007 10:34
Из жизни женского желудка
 
Понедельник

Утро:
Так-так… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще! А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День:
Ну, все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну, нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер:
ЕСТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ Е-Е-СТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЕЕЕЕЕСТЬ!!!

Ночь:
Фиг тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура, я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну, давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой…

Вторник

Утро:
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской.

День:
Силы мои на исходе. Что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер:
Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина!

Ночь:
А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле, с корочкой золотистой и со сметанкой… Или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…

Среда

Утро:
Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее… бу-урллл…

День:
Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер:
От меня ничего не осталось - надо мной смеются органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь:
Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия? Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

Четверг

Утро:
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно… Ну, да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит? А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел?

День:
Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер:
Разговаривал с кишечником. Они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы? И все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь:
Эти дувацкие сливы… фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один!

Пятница

Раннее утро:
Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро:
С ума сойти! Я получил йогурт! Может, сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…

Обед:
Кефир. И родина щедро поила тебя желудочным соком …

Вечер:
Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Всю неделю не ели! Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду есть!!!

Поздний вечер:

Нууу.. бурлл… что-то во мне понамешшшл-ла? Эт-то у нас ч-что? Грибы? А эта? Ик! Мартини? Бу-бурллл… О, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь:
Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиандр! Как подумаю, сколько добра пропадает! О, минералочка, заходи! Мы как раз на диете.

GlazAlmaz

  • сэр Макс
  • Чемпион
  • *****
  • Сообщений: 3087
  • Сила +138/-2
Антикризисная диета
#3 : 29.01.2009 11:15
АНТИКРИЗИСНАЯ ДИЕТА

1. Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. Вкусно и практично, а главное - много: одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.

2. Если голод не дает спать: быстро вылить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.

3. Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.

4. Если заморозить яйцо, разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.

5. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жадину.

GlazAlmaz

  • сэр Макс
  • Чемпион
  • *****
  • Сообщений: 3087
  • Сила +138/-2
Анекдоты про худеющих
#4 : 29.01.2009 11:19
Для съёмок в рекламе средств для похудения требуются сестры-близнецы с разницей в весе 30-40 кг


Новинка от "Данон"!
Питьевой йогурт "Фитнес"! Получасовые попытки открыть крышечку помогут вам сжечь 1200 ккал!

GlazAlmaz

  • сэр Макс
  • Чемпион
  • *****
  • Сообщений: 3087
  • Сила +138/-2
Анекдоты про худеющих
#5 : 29.01.2009 11:20
Главное - сила воли! Я решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00!

Radmilka25

  • Спортсмен
  • ***
  • Сообщений: 238
  • Сила +9/-3
  • Все получится!
Из жизни женского желудка
#6 : 03.07.2009 12:32
не влезает попа толстая,
а напялить платье хочется,
но мешают шесть котлеточек,
перед ужином схомяченых,
шоколадка и три булочки,
после ужина добавленных
и кефира поллитровочка -
та, что на ночь глядя выпита;
выход здесь один, товарищи:
топаем в аптеку ближнюю.
там мы купим чудодейственный
пластырь, что для похудания
надо на себя наклеивать...
да, пожалуй, надо парочку
или даже штучек несколько -
это, братцы, средство верное!
Когда в приступе хомячества
кушать нам опять захочется,
достаем из сумки пластырь мы
и им рот себе заклеиваем.
и смотрите, чтоб ни щелочки
не осталось и не дырочки!
Потому что морда хитрая
сквозь игольное отверстие
слопает верблюда запросто,
а котлеток даже несколько
или булочку изюмную.
И когда тот пластырь накрепко
прирастет ко рту хомяцкому,
тут начнется чудо чудное -
скоро талия появится,
а потом и попа стройная
запросто вольется в платьице
и пойдет она кокетничать,
в разны стороны повиливать,
улыбаться и подпрыгивать
и тормашками поигрывать!

Radmilka25

  • Спортсмен
  • ***
  • Сообщений: 238
  • Сила +9/-3
  • Все получится!
Лучшие анекдоты
#7 : 06.07.2009 12:37
Методика похудения
Лучше всех про этот бизнес расскажет очевидец - обыкновенный
хабаровский предприниматель Степан В. Когда я познакомился с ним прошлой осенью в ном из питерских ресторанчиков, он выглядел слегка упитанным гражданином весом под восемьдесят килограммов.
- Не поверишь, но в июле я весил все сто десять. Вес начал набирать в прошлом году и довольно резко. Зимой жена начала верещать - на кого ты похож, толстопузый и т.п. Я, конечно, пошёл по нашим сибирским шарлатанам, всё попробовал, а толку - шиш.
В конце концов отвели меня в одну контору, скромно так называется - **********(название затираю, чтопп не посчитали за рекламу :-)), Тамошний директор, фигуристая такая мадам лет сорока, с ходу и говорит:
"Мы берёмся решить вашу проблему, но услуга дорогая и потребует от вас не только денег, но и времени - двадцать дней безвылазно в нашем пансионате. Если согласны - двадцать пять тысяч в кассу и с понедельника начинаем".
Я, разумеется, грубить ей начал: "По штуке за день, это что за пансионат, "Хилтон" у нас в тайге построили? Спрашиваю, какие будут гарантии?"
Она отвечает: "По окончании курса встанете на весы. Если сбросите меньше двадцати килограммов, вернём все деньги и извинимся". Я в контракте этот пункт действительно нашёл - ну, и вписался в это дело. Так вот, я сбросил двадцать пять и до сих пор, по-моему, худею, очухаться не могу.
Это же гестапо было, а не пансионат. Привезли меня в спокойный такой особнячок о трёх этажах, за высоким забором, отвели в холл, вручили карту магнитную и двери закрыли. В холле я провёл часа два - ждал, когда кто-нибудь выйдет, пригласит на процедуры или ещё куда.
Не дождался, стал ломиться в первую попавшуюся дверь. Мужчина я не слабый, но там такая пружина была на двери, что я только за три приёма туда втиснулся - это туалет оказался. Минут десять я из него выбирался, смотрю в холле уже народ околачивается, человек семь мужиков. Познакомились - тоже подопытные, как они себя тут называли, лечиться приехали. Объясняют - обед у нас сейчас будет, но не для всех, а для тех, кто свою карту магнитную вон в ту щёлочку на потолке вставит. У меня глаза на лоб полезли - возле каждой щелочки канат висит, метров десять, не меньше. Я последний раз по канату в шестом классе лазал.
Кричу, мужики, слазайте кто-нибудь за меня, я в долгу не останусь, в городе расплачусь. А мне сурово так отвечают - мы и сами люди не бедные, да тут везде видеокамер понатыкано. Если ты кому-нибудь так удружишь, оставят на сутки вообще без жратвы, хоть потом ты по канату излазаешься весь, как
макака. И полезли себе - бодро так, чуть не с песнями.
В этот день пообедать мне не удалось. Зато файв-о-клок я честно отработал - вставил карточку в поганый тренажёр и выжал двести раз по семьдесят кило.
Тренажёр мне выдал ещё карту, одноразовую, которую полагалось совать в кормушку на втором этаже. Как я туда добирался, это, кстати, отдельная история.
Все двери в этом пансионатике имели пружины вроде амортизаторов
"КамАЗа" - ходить можно было только парами, иначе не открыть. Лестницы - это вообще атас, через ступеньку - дырка, прыгать надо. Ну и вообще, приколов там немало.
А самый прикол начинался по вечерам. Скукотища, ни книжек, ни журналов, но в холле есть телевизор. Но он, сволочь, работает только от велотренажера, динамо там подключено, электроэнергию вырабатывать. И крутить надо шустро, нормальный человек минут десять выдерживает и падает. И вот, чтобы вечером хотя бы новости посмотреть, мы там накручивали по очереди, как идиоты. И не дай бог, хороший боевичок в анонсе пообещали, да еще двухсерийный - крутили до посинения. Короче, когда нас забирать приехали, мы водителя чуть не грохнули прямо в автобусе. Пожалели, правда, он кричал, что человек он посторонний, к этому концлагерю отношения не имеет.
А в контору приехали, хозяйка нам говорит: "Вставайте на весы, толстопузые". Я взвесился и ахнул - двадцать пять за двадцать дней. И знаешь, так они меня там приучили - не могу без зала, два-три раза в недельку на тренажёры сам бегаю. Как мартышка, ей-богу. Никаких подробностей про обороты и перспективы *********** подопытный Степан, к сожалению, не поведал. Но и так понятно, что бизнес у хозяйки приживётся.

Likler

  • Олимпиец
  • *****
  • Сообщений: 2044
  • Сила +152/-0
  • Bite my shiny ...
Лучшие анекдоты
#8 : 31.07.2009 00:24
Толстого мужика приговорили к казни на электрическом стуле, а он в него не влезает...
Посадили на диету - поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду - ещё 10 кг прибавил. Оставили одну воду - ещё плюс 10 кг.
Не выдержали:
- Да что ж ты гад, никак не худеешь то??
- Понимаешь... МОТИВАЦИИ нет...

Аль

  • Начинающий
  • **
  • Сообщений: 23
  • Сила +1/-0
Анекдоты про худеющих
#9 : 14.08.2009 00:58
Вы думаете, что скинуть 16 кг за 2 дня нереально?
Колхоз "Фитнес Ильича" приглашает на сбор картофеля!

Milkyway

  • Мастер
  • ****
  • Сообщений: 534
  • Сила +28/-9
  • Кто я ?
Анекдоты про худеющих
#10 : 18.11.2009 18:36
Немного юмора для стройняшек-)))

Избавилась от целлюлита полосками для эпиляции, посаженными на клей БФ-6. Заклеила им весь целлюлит!
Изоленка

Я всегда была полная, но после родов похудела на 3.600 кг. Я родила еще раз и потеряла ещё 3.600. Теперь я рожаю постоянно и только посмеиваюсь над своим мужем, который никак не может похудеть!
RozhAllka

Шлаковая диета. Шлак можно не выводить, а грузить лопатой. 5-6 часов в день. Горы шлака и лопата здесь.
СМУглянка

Кто советует пить только дождевую воду?!!! Я живу в Ташкенте!!!
Учкудуся

Весила 100 кг, сбросила 75. Никак не могу скинуть оставшееся, помогите…
Nevidimka

Китайский чай «Жуй Дэблюй» действует на мозг, ответственный за голод. Подруга из 100-килограммовой тётки превратилась в стройную бабку. Сейчас лежит в дурке, но выглядит потрясающе!
Косоокая

Stroinyaga

  • Спортсмен
  • ***
  • Сообщений: 234
  • Сила +12/-0
Анекдоты про худеющих
#11 : 19.11.2009 18:21
Думаете, толстеют от еды? Ничего подобного! Толстеют от планеты, на которой мы живем. От силы земного притяжения.

Мы прописаны в мире тяготения, поэтому живот рано или поздно отвисает, под глазами образовываются мешки, щеки делаются "бульдожьими". Кроме того, земное тяготение, по мнению наиболее продвинутых диетологов-косметологов-физиотерапевтов, главная причина образования целлюлита. Нет, женские гормоны его, конечно, тоже усугубляют. Равно как и застой жидкостей... Но главное зло - тяготение!

Получается, чтобы похудеть, избавиться от целлюлита и вообще почувствовать себя свободной от всех условностей планеты... надо взлететь.

Вот лошади. Они "летят" на определенном такте галопа. Балерины вообще только этим и занимаются (есть у них "фаза подвисания"). А мы чем хуже? Тоже можем полетать, если хорошенько подпрыгнем! Но большинство толстушек подпрыгнуть заставит разве что пушечный выстрел или мышь на полу. А жаль, дорогие мои! Ведь прыганье (во всех его ипостасях) - лучший способ сбрасывать калории, получать аэробную нагрузку и развивать свое тело.

Практика вертикального взлета

Попрыгав через скакалку минут 30, смело можно считать двухдневную норму аэробики выполненной. Другое дело, что не каждая птичка способна порхать целых 30 минут...

Stroinyaga

  • Спортсмен
  • ***
  • Сообщений: 234
  • Сила +12/-0
Анекдоты про худеющих
#12 : 19.11.2009 18:29
Колбасу жена не ест,Мясом не питается.
Контролирует свой вес,Похудеть старается.
А куда ещё худеть-то?Сколько можно голодать?
Пол метет… я веник вижу,А супруги не видать!
Есть, конечно, плюсик в этом :Враз звездою может стать,
Коль киношники затеютПро «Освенцим» фильм снимать!
Просыпаюсь как-то ночью,По кровати шарю я,Не могу найти супругу-Где ты? Милая моя!Как-то дурно стало сразу,Пот холодный проступил.
-Неужели я неплотноГде-то форточку закрыл?
Нет, все форточки закрыты.Только нет её нигде!
А быть может в туалетеПобывала по нужде?
А потом, когда смывала,То её воды потоком
В сеть сливную засосало?!Посмотрел, ура, снаружи
В туалет закрыта дверь.Легче стало, но немного.Где искать её теперь?
Слышу вдруг на кухне шорох,
Словно мышка там живет.
Захожу, сидит супруга!И сухарики грызёт.
Все, покончено с диетой!Утром выброшу весы.
Накуплю тебе, родная,Сала, мяса, колбасы!!!

Milkyway

  • Мастер
  • ****
  • Сообщений: 534
  • Сила +28/-9
  • Кто я ?
Анекдоты про худеющих
#13 : 27.11.2009 12:27
 Анекдоты про диеты:

- Маша, какая сейчас модная диета для похудения? - Очень простая, Лена: 40 драже Тик-Так на завтрак, 50 на обед и 60 на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое.


Вася избавился от 80 кг лишнего веса. Он наконец-то развёлся


Похудение на 20 кг за неделю. Рязанские каменоломни. Спросить бригадира Пашу.


Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету. Представляете, я вчера чуть было не откусила своему мужу ухо. — Ничего страшного. Как перекус можно. Подумаешь, всего сорок калорий.


Встретились две подруги. - Как ты похудела - восклицает одна. - Мне изменяет муж, - отвечает другая. - Я так страдаю. - Так разведись с ним! - Не могу, мне нужно сбросить ещё три кило.


Самая лучшая диета - не есть после шести!!
- А после семи уже можно


- Как заметно похудела за последнее время ваша жена!
- Этим она обязана одной хитроумной китайской диете: целый месяц питаться одним куриным бульоном с помощью китайских палочек.


Мама уговаривает свою дочку:
- Тебе надо скушать весь суп. Ты ведь знаешь, в кого превращаются девочки, когда они не кушают?
- Знаю. В манекенщиц…

Вопрос армянского радио :

- Как сделать талию тонкой?

- Надо обруч крутить.

Вопрос : А что если обруч не лезет на талию?

Ответ : -Зачем вообще такую фигуру портить.

Dry

  • Спортсмен
  • ***
  • Сообщений: 197
  • Сила +4/-0
Анекдоты про худеющих
#14 : 27.12.2009 19:39
а я тут недавно, поправляя очки щеками, подумал, что пора заняться спортом и начинать худеть!